那些不从自身找问题
一位大学心理学教授说" ：一个人发展成熟的最明显的标志之一, 是他乐于承担起由于自己的错误而造成的责任。有勇气和智慧承认自己的错误是不简单的, 尤其是在他们很固执和愚蠢的时候。我每天都会做错事, 我想我一生几乎都会是这样。然而, 我力图在一天里不把同一件事情做错两次, 但要想在大部分时间里都避免这种错误, 那就不是件容易的事了。可是, 当我看见一支铅笔的时候, 我就会得到一些宽慰。我想, 当人们不犯错误的时候, 人们也就用不着制造带有橡皮头的铅笔了。"
" 不要问你的国家为你做了什么, 而要问一问你为国家做了什么。" 这是约翰肯尼迪当年竞选总统的演说词。
事实上, 不仅年轻人, 包括许多中老年人仍有一种幼稚的心态。总是不停地发牢骚, 却很少反问自己。公民抱怨国家, 职员报怨公司, 却不去从自己身上找问题。先别问社会给你了多少, 先问问你自己为社会做了多少贡献。那些不从自身找问题, 却终日抱怨的人, 只不过是一些高龄儿童在撒娇而已。
如果你认为金钱可以解决所有的问题, 那你就太单纯了。但如果你认为利用金钱, 交不到有趣的朋友、无法到处旅游、不能进行其他工作, 那么你的天真可不亚于前者。
如果我们过去曾犯过错, 现在该怎么办呢? 责任的归属又如何? 过去发生的事, 其影响力有时会延续到今后。比如, 一个男人离了婚必须付赡养费, 也有人毁了自己的健康, 日后在饮食上的禁忌一大堆, 或有人犯了罪, 最终难逃牢狱之灾。
很明显的：我们自己决定我们的行为, 也必然招来这些行为所带来的后果。跷跷板原理正说明这种连锁反应。这个认知告诉我们, 我们应该以更负责的态度去生活。
那么究竟该如何看待已经发生的事情? 我们必须承认, 实在无法控制错误所带来的后果。但这绝对不表示我们可以把责任推给过去。我们必须对自己对后果的看法与反应负责, 认清我们对于错误招致的后果之反应其实影响深远。问题是：我们想要赢回掌控下一次事件的力量吗? 还是让我们的错误和后果拥有操控下一次的力量? 当我们负起责任的那一刻, 所有的负面情绪都将消失。
初次拜见准公婆时应注意
在中国人的意识里, 婆媳关系是件很让人挠头的事情, 生活中我们听到的婆媳关系紧张的事情远比婆媳和睦、关系融洽的多得多。那么, 准儿媳如何在初次拜见准公婆时留下好印象呢?
第一, 注意自己的形象。你一定要以落落大方的形象出现在准公婆的面前, 千万不要浓妆艳抹。一般来说, 老年人的思想都较为保守, 过于时髦的打扮他们接受起来很困难, 因此穿着一定要大方、得体。
第二, 要懂礼貌。一般而言, 首次拜见对方的父母都是事先约好的, 也是较为正式的。所以准公婆心里预先一定是有所准备的, 他们会把自己心中的标准在未来的儿媳身上逐一比较, 来给女方打分, 是否懂礼貌, 是打分的第一个标准。双方见面以后, 自然是由男方将你介绍了给他的父母, 这时一定要选择合适的称谓。如果男方父母的年龄比自己父母的年龄大, 称为伯父、伯母, 反之称为叔叔、婶婶( 这一点在会面前就应该有所准备) 。女方到男方家做客, 自然是客人, 作为主人的男方父母招待你是很正常的事情, 此时要多使用礼貌用语, 比如, 准婆婆给你倒水, 要说" 谢谢伯母" 。在谈话的过程中要使用尊称" 您" , 这样会让她感到你尊敬老人, 懂礼貌。
第三, 谈话语调要柔和。在现实生活中, 没有哪个老人希望自己的儿子找一个" 厉害" 的媳妇的。一则怕儿子在婚后的生活中受欺负, 成了" 妻管严" ; 二是怕媳妇太厉害以后难以相处。因此, 准儿媳在第一次见准公婆时一定要表现得谦逊有礼, 过高的音调和过分的语言都会让准公婆感到很不舒服, 哪怕就是装, 也千万不能给准公婆留下这样的印象。
第四, 巧妙夸赞准公婆。人都是喜欢听别人夸奖的, 如何夸奖未来的公婆呢? 这需要男方的配合, 男方一定要将自己父母一生中引以为荣的事情告诉女方, 也好让女方有的放矢, 让准公婆开心。
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